מחשבונים

מחשבון גדילה   מחשבון הריון
 

כתובת הדוא"ל שלכם:


נשים > זוגיות ויחסים

מפנטזיה למציאות: איך משמרים זוגיות תומכת ואוהבת?

מאת: חוה אלאוהב | פורסם: 20/8/2017
מפנטזיה למציאות: איך משמרים זוגיות תומכת ואוהבת?

האם שאלתם את עצמכם פעם, איך זה יכול להיות שזוגיות מתחילה בהתאהבות מטאורית שנראית מושלמת ותוך זמן קצר (יחסית) הופכת לשדה קרב של; מאבקי כוח, חוסר תקשורת, חוסר שביעות רצון ותחושת בדידות?

המאמר מאת: שירלי כנעני וחוה אלאוהב מאמנות זוגיות ואישיות
 
לאורך השנים אנו חיים בציפיה שבן הזוג שלנו יראה אותנו, יקשיב, יוקיר, יתמוך ויפרגן אבל במציאות התחושה היא של אכזבה, תסכול, כעס, שבאים לידי ביטוי בתלונות וקיטורים אין סופיים. עם הזמן אנחנו הולכים ומתרחקים ונשארים מאד בודדים בקשר. 
 
אחד הגורמים המהותיים ביותר להיווצרות הפער בין החלום למציאות הוא הפנטזיה שבן הזוג שלנו הוא זה שאחראי למלא את כל משאלות ליבנו על מנת שנרגיש מאושרים ומסופקים. 
 
יש בנו כמיהה שבן הזוג שלנו ימלא את הצרכים שלא מולאו ע"י הורינו בילדותנו. חשוב שנדע, שזאת הסיבה שנמשכנו ובחרנו בו, ברגע שאנחנו מגלים שהמציאות שונה ובני זוגנו לא ממלאים אחר כל צרכינו אנו נוחלים אכזבה ומרגישים בודדים במערכה.
 
כדי שנוכל לחיות זוגיות של חיבור, קירבה ואהבה, עלינו להכיר את חוויות חיינו ולהיות מודעים לאמונות, לדפוסי המחשבה ולתגובות האוטומטיות שלנו (מנגנוני ההגנה), שמפריעים ומחבלים בקשר הזוגי. בנוסף, עלינו להכיר את עולמם הפנימי של בני זוגנו על מנת להיות קשובים באמת לצרכיהם ומשאלות ליבם ולהיות שם גם עבורם. קוראים לזה נישואים מודעים.
 
איך עושים את זה?
 
1. ברגע שנכיר את עצמנו ואת בני זוגנו בצורה יותר מעמיקה נבין מהו אותו פצע ילדות כואב שמבקש להירפא ונוכל לקחת אחריות על מה שאנחנו אומרים ואיך שאנחנו אומרים ולשמור על אווירה נעימה ונינוחה. 
 
2. כאשר אנחנו מודעים לתגובות האוטומטיות שלנו, אנחנו יכולים להפוך כל תלונה לבקשה; חיובית, מדידה, ספציפית ובהירה. לדוגמא: במקום להגיד "למה אתה תמיד משאיר את הגרביים בסלון, את האסלה מורמת, את הכלים בכיור".... אפשר לבקש בצורה חיובית ונעימה "אני מבקשת שתשים את הגרביים בסל הכביסה, שתוריד את האסלה בכל פעם לפני שאתה יוצא בשירותים, שתנקה את הכלים שבכיור לאחר הארוחה". השינוי מתלונה לבקשה מביא עימו שינוי מיידי בתחושה ובהרגשה שלנו ומשפיע על הקשר הזוגי. 
 
3. ברגע שנסכים להשתחרר מהאשליה ונבין שבן הזוג שלנו לא בא למלא את הצורך שאחד מהורינו לא מילא, נוכל לראות אותו כפי שהוא, להתייחס לצרכיו ורצונותיו באותה החשיבות שאנחנו מתייחסים לצרכינו שלנו. המודעות לצרכים ההדדיים תאפשר לנו לצמוח, להתבגר ולהירפא בתוך הקשר הזוגי ולהיות אחד עבור השניה ממקום של רכות, חום, הקשבה ואהבה.  
 
4. לעתים אנחנו חושבים שנישואים מוצלחים תלויים רק בבחירת בן זוג מוצלח. ברגע שנבין שמערכת יחסים זוגית דורשת באופן רציף מודעות, מחויבות, אחריות אישית והשקעה, נוכל לשמר נישואים מאושרים לאורך שנים. 
 
המלצת היום
 
אנחנו מזמינות אתכם לדיאטת תלונות וקיטורים  למשך שבוע. בשבוע הזה אתם מוציאים מהלקסיקון שלכם משפטים כגון: "אתה אף פעם לא עושה את מה שאני מבקשת, אתה תמיד מאכזב, אתה חסר אחריות, אני אף פעם לא יכולה לסמוך עליך..." ובמקום זה תתחילו לבקש בקשות חיוביות ובהירות כגון: "האם תוכל בבקשה..." או "אני מבקשת שתעזור לי ב..." או אולי תנסו "אשמח מאד אם תוכל..." ותראו מה קורה.
 
נשמח לשמוע שיתופים איך הלך לכם (-:

יש לכם שאלה? שלחו לנו והכותבים שלנו יענו.

 

רוצים לדבר על זה בפורום? לחצו כאן