מחשבונים

מחשבון גדילה   מחשבון הריון
 

כתובת הדוא"ל שלכם:


פעוטות > חינוך והצבת גבולות פעוטות

סליחות: האם הורה צריך לבקש סליחה מהילד?

מאת: שגית כהן | פורסם: 5/9/2016
סליחות: האם הורה צריך לבקש סליחה מהילד?

אבא ואבא בהחלט צריכים להתנצל לעתים בפני הילד, אבל הורים רבים עושים זאת פעמים רבות כשממש אין בכך צורך. מדוע הורים מתנצלים כך הרבה? וכיצד תבקשו נכון סליחה מהילד?

אנחנו עובדים קשה, מנסים לתמרן בין הילדים לקריירה, רוצים שהם יאהבו אותנו וגם יעשו מה שאנחנו מבקשים מהם, רוצים לחנך אותם אבל לא רוצים לאכזב אותם. הורות יכולה להיות עמוסה ומבלבלת והרבה הורים מרגישים פשוט אשמים. כל אחד מאיתנו מצא את עצמו מבקש סליחה מהילדים: "סליחה אבל אני לא יכול לשחק איתך עכשיו", "אני מצטערת אבל הגיע המן להיכנס למקלחת", "סליחה שצעקתי עליך, אבל מאד הרגזת אותי כשציירת על הקיר" וכן הלאה. כמובן שאם עשינו טעות ופגענו בילד הדבר הנכון יהיה לבקש סליחה, הבעיה מתחילה כאשר ההורה נוטה להתנצל בצורה מוגזמת ולא נכונה והילד חווה הורה חלש, חסר ביטחון, אחד כזה שאי אפשר לסמוך עליו. 
 
מדוע הורים מתנצלים?
 
הורים רבים שמרגישים אשמים שלא בילו מספיק זמן עם הילדים, שהיו צריכים לעבוד או להתייחס לילד אחד על חשבון השני. הורים שכאלה מרגישים צורך לפצות על חוסר הנוכחות שלהם ומנסים להימנע מעימותים עם הילד - זה יכול לבוא לידי ביטוי בהתנצלות גם כשזה ממש לא מוצדק ואפילו כשזה נוגע לגבולות ולבטיחות הילדים, לדוגמה: "אני מצטערת שמשכתי אותך חזק כשרצת לכביש". אבל רוב ההורים מתנצלים בעיקר על חוסר סבלנות והתפרצות כלפי הילדים, כאשר הם מרימים את הקול, צועקים, מעליבים ומענישים את הילד מתוך כעס ואיבוד שליטה של אותו הרגע - ולא מתוך שיקול דעת. אלו רגעים שההורה בדרך כלל מתחרט עליהם והיה מעדיף למחוק אותם לו הדבר רק היה אפשרי. 
 
כיצד תבקשו נכון סליחה מהילדים?
 
יש לעשות הפרדה בין טעויות שכל בן אדם יכול לעשות אותן, לבין החלטות חינוכיות של ההורה שלא מקובלות בעיני הילד.
 
כאשר הורה מבקש סליחה על טעות שעשה (הרים את הקול שלא בצדק, שכח לקנות משהו שהבטיח לילד, השתמש במילים שאסור לו לומר וכדומה) הוא בעצם לוקח אחריות על המעשים שלו ומתנצל על האפשרות שזה פגע בילד. ההתנצלות לא פוגעת בסמכות של ההורה או מעידה על כישלונו - אלא להפך, הילד רואה הורה בטוח בעצמו שמעביר את המסר שכל אחד יכול לטעות - אפילו אמא או אבא. בנוסף, הילד מרגיש שההורה מכבד אותו ומתייחס לרגשותיו. ההתנצלות היא בעצם הזדמנות משמעותית דוגמא אישית בזמן אמת.
 
חשוב שההתנצלות תגיע ממקום כנה ומכבד. התנצלות נכונה תהיה לשבת עם הילד ולהגיד לו בדיוק על מה ההורה מתנצל. על ההורה לקחת אחריות מלאה על המעשים שלו ולא לשקר או להמציא תירוצים על מנת להצדיק את הטעות שלו ("אני יודע שהבטחתי להגיע בזמן אבל הייתה לי פגישה חשובה..").

חשוב לזכור, בשום אופן אין להתנצל על החלטה חינוכית שלכם, גם אם היא לא מוצאת חן בעיני הילד. ראוי להתחרט על הדרך בה הדברים נעשו ולא על המסר החינוכי, למשל: "אני מצטער שצעקתי עליך, אבל אני לא מרשה לך בשום אופן לרוץ לכביש". דבר נוסף שחשוב להפנים - יש להשאיר מקום לרגשותיו של הילד ואל לנו ללחוץ עליו לסלוח לנו, אמנם לילדים יש יכולת מדהימה לסלוח, אבל כל ילד יכול לעשות זאת בזמנו שלו.

 
לכולנו יש רגעים של הורות שאנו לא גאים בהם, אנחנו לא מושלמים וכולנו עושים טעויות. לכן חשוב לגדל ילדים עם תפיסה בריאה של המציאות ולעודד אותם לפעול על מנת לתקן את המעוות עם הצד השני. אני מאמינה שבכל מערכת היחסים צריך לדעת להיות כנים ולהתנצל, בקשת סליחה נכונה יכולה לרפא פצעים, לעזור לפתוח דף חדש ולשמור על יחסים בריאים עם הילדים שלנו. 
 
 
הכתבה מאת: שגית כהן – עצה משפחתית 
הכותבת היא מנתחת התנהגות ומנחת הורים בכירה בגישתו של פרופסור רולידר. לאתר של שגית - לחצו כאן.

יש לכם שאלה? שלחו לנו והכותבים שלנו יענו.

 

רוצים לדבר על זה בפורום? לחצו כאן