מחשבונים

מחשבון גדילה   מחשבון הריון
 

כתובת הדוא"ל שלכם:


נשים > זוגיות ויחסים

זוגיות לאחר ילד ראשון: איך שורדים את השנה הראשונה?

מאת: עומר אור | פורסם: 18/8/2018
זוגיות לאחר ילד ראשון: איך שורדים את השנה הראשונה?

לאחר תקופה ארוכה בה הייתם רק שניכם - גורם שלישי נכנס למשוואה. התינוק דורש את כל תשומת לבכם, גוזל מכם אנרגיה, כסף וזמן והדבר גורר מריבות וחיכוכים בין בני הזוג

אין דבר גדול ואמיתי יותר מהאהבה אותה אנו חשים כלפי ילדינו. באמצעותה אנו לומדות שאהבה אמתית היא נטולת אנוכיות, סבלנית וסלחנית. אנו לומדות שהאהבה אינה תלויה בדבר, אינה שיפוטית ומצפה אך למעט, אם בכלל, בתמורה. מובן שלעתים אנו נוטרות טינה לילדינו, כשהם מחברים אותנו עם הצד האפל בטבענו, אולם באופן כללי היחסים בינינו הם ללא ספק יחסים של אהבה ללא גבול.

 
האהבה לילדינו מביאה הרבה שמחה ואושר לחיינו. אולם הדבר המלהיב באמת הוא שבאמצעות אהבת ילד אנו מעמיקות את היכולת לאהוב גם את הזולת. אימהות רבות מגלות זאת בעצמן: הן מרגישות חמלה רבה יותר כלפי הזולת, כי הן מבינות לפתע שכולם החלו את דרכם בעולם כתינוקות יקרים הראויים למסירות אימהית. כך אימהות מוצאות עצמן סבלניות כלפי קופאית מעצבנת, נהג תוקפני או קרוב משפחה חולה.
 
בכל הנוגע לזוגיות שלנו, הדברים לא תמיד מתנהלים כך. השנה הראשונה לאחר לידתו של הילד היא לרוב הפתעה גדולה ולא תמיד נעימה. לזוגיות האינטימית אותה חלקו רק שני אנשים שעשו בזמנם כל אשר רצו, מצטרף לפתע גורם שלישי, המשנה את כל התמונה ואת כללי המשחק. 
 
זוגות רבים עוברים טלטלה בקשר הזוגי במהלך השנה הראשונה להולדת ילדם הראשון. השינוי הקיצוני שהתחולל בחייהם מחייב תהליך הסתגלות מהיר וחיפוש אחר איזון מחודש ושונה מזה שהיה קודם ללידה. הגוזל חסר הישע המצטרף למשפחה כשמו כן הוא: גוזל את כל האנרגיות, המשאבים, הכוחות, תשומת הלב, ומוסיף מידה רבה של מתחים לחצים וחרדות לחיים. אסור לשכוח שההורות תופסת אותנו בעשור או שניים בו רובינו נמצאים גם בתהליך של בניה כלכלית, מקצועית וחברתית. חלקינו לומדים ועובדים ומתפתחים בתחומי החיים וההוצאות השוטפות גדלות בתקופה בה המשכורות הממוצעות אינן מאוד גבוהות.
 
שינויים ולחצים לא חסרים בתקופה זו. המעבר להורות הוא אחד השינויים המשמעותיים בחייו של האדם הבוגר בפרט ובחייה של המשפחה בכלל. זהו שינוי טוטאלי ומאתגר במיוחד, המשפיע על כל מערכות החיים. הצטרפות של תינוק למשפחה מצריכה ארגון מחדש של סדר היום, התפקידים והזהות: מבן/בת זוג, בעל-אישה, אנו הופכים גם להורים של....
 
אופי השותפות שלנו משתנה כל הזמן ועלינו להיות פתוחות גם לדרך בה בן הזוג שלנו ממשיך להתפתח ולהשתנות כבן אדם, ממש כפי שקורה לנו עצמנו. אין עקביות מוחלטת, אלא השתנות תמידית. אם נסרב להכיר בכך אנו עלולות להחמיץ את ההזדמנות להקשיב בתשומת לב העשויה להועיל לשני הצדדים.
 
משפחה היא גוף, וחוסר איזון במערכת יחסים אחת בין בני הבית - משפיע גם על מערכות היחסים אחרות. לדוגמא, כשהזוגיות מבוססת על אהבה, כל המשפחה מאושרת יותר. פשוט אבל נכון. ילדים לומדים רבות ממעשינו, לכן כל המשפחה מפיקה תועלת רבה כאשר היא מודעת לדרך שבה אנחנו מתייחסים לבן הזוג.
 
אפשר לראות את הדברים הטובים שמוסיפים הילדים לזוגיות, אותם רגעי קסם בהם אנו רואים את המבט המתוק של תינוק שחיכינו לו הרבה זמן, את ההשתטות ביחד, את ההנאה מהדברים הקטנים. יחד עם זאת, לא ניתן להתעלם מהמחיר שהילדים גובים מהזוגיות, שעות שינה ואנרגיה, הם זקוקים לתשומת לב ועזרה, מפריעים לשיחות, לאינטימיות - הם תמיד שם.
 
בואו לא נשכח את אחת הטענות הגדולות, ילדים מייצרים מטלות רבות מהרגיל, וחלוקת המטלות הינה בסיס למריבות רבות. דבר נוסף שקורה במירב הבתים בארץ הוא שאחד מבני הזוג מפחית בעבודתו מחוץ לבית ומרבה לשהות עם הילדים ואילו השני ממשיך כסדרו או אף מגדיל את שעות העבודה - דבר שלרוב יוצר ריחוק מסוים ורגשות טינה.
 
אז מה עושים?
 
ראשית בודקים עד כמה אנחנו מצפים שדברים יקרו, ועד כמה אנחנו לוקחים אחריות ומדברים על מה שמפריע. שביעות רצון מזוגיות לא פעם משקפת גם חוסר שביעות רצון מעצמנו. יש לבדוק האם הזנחנו את חיינו הפנימיים (מלכודת נפוצה במשק בית תובעני).
 
חשוב לעצור ולהבין, האם אנחנו חושבים לעיתים על הצד של השני? האם אנחנו מתעניינים מספיק אחד בחיי השני? 
 
לאהוב את עצמינו
 
זו לא קלישאה. לרוב אנו מתייחסים לאנשים אחרים בדרך דומה לזו שאנו מתייחסים לעצמנו. אם אנחנו ביקורתיים וקשוחים מאוד כלפי עצמנו סביר להניח שנהיה ביקורתיים גם כלפי הסביבה. כשאנו נמנעים מלחקור את הכאב שלנו - סביר שלא נעמיק בכאבם של אחרים. חשוב לייחס את אהבת בן הזוג לדרך בה הוא מביע אותה, לעיתים בדאגה, לעיתים בהתחשבות, לא תמיד זוהי גם הדרך שלנו.
 
חשוב לקבוע זמן איכות עם עצמנו, כן כן, גם אם מדובר בהשקעה חיצונית במראה כמו תספורת או בגד חדש. חשוב למצוא דקה או שתיים ביום ולהיזכר בדבר טוב אחד בחיינו ואפילו להודות עליו. אני, לדוגמה, עושה זאת בכל בוקר בעת הטיול עם הכלבה שלי, אני מוצאת דבר אחד אותו אינני לוקחת כמובן מאליו - ומודה עליו. אני מרוויחה מכל הכיוונים, גם את שמחת החיים שלי וגם את היכולת לעצור ולראות כמה יש לחיים להעניק לנו.
 
חשוב להיות בתקשורת לגבי מטלות הבית, או למצוא פתרונות יצירתיים (כמו עוזרת, או תורנויות). כדאי לנסות להשמיע פחות תלונות בנוגע לבעיות, אולי כך נוכל להקשיב יותר לקול הפנימי שלנו שיוצר פתרונות.
 
למצוא את המקום הנכון והזמן הנכון להגיד את הדברים, העיתוי לעיתים הוא קריטי. ויכוח יכול להתלהט  מהר מאוד אם אנחנו לא מפגינים מעט ריסון. והכי חשוב  - יש לבדוק את הרצון שמאחורי הדברים לפני שאנו מתחילים לדבר, מדוע אנו אומרים זאת? האם אנו מעוניינים לעזור? למתוח ביקורת?להתרברב? לעשות מניפולציות? להשפיע או  לפגוע?
 
זכרו, אחד הדברים הכי חשובים בזוגיות היא ההקשבה. הקשבה אמתית ונוכחות מלאה למען אדם אחר הינה ביטוי רב עוצמה של אהבה. זוהי מתנה ענקית, והיא יכולה לחולל פלאים בזוגיות. הקשבה היא מיומנות נפלאה. בלעדיה מערכות יחסים נמצאות בסכנה. מצחיק, אבל לרוב, לאנשים הכי קרובים אלינו, הקשבה היא הדבר הקשה ביותר. רוב הזוגות חוטאים בכך שהם חושבים שהם מכירים את בן הזוג ויודעים מה יש לו לומר, למרות שלעיתים קרובות אנו טועים. הקשבה אמתית נוצרת מתוך ההבנה שלעולם איננו יודעים הכל על אדם מסוים. וכידוע, כולנו רוצים להרגיש שמבינים אותנו ומקשיבים לנו. נסו להקשיב לגרסת המציאות של הדובר. ההקשבה היא שיטה מוכחת להיפטר מההתעסקות התמידית שלנו בעצמנו, והופכת את עולמינו לגדול, מספק ומעניין יותר.
 
אין לי ספק שאם ניישם חלק מהדרכים נראה בהקדם שיפור אדיר בתקשורת, ונייצר סביבה משפחתית תומכת ואוהבת, המקרינה בצורה חיובית על כל בני המשפחה.
 
 
כותבת המאמר היא עומר אור - מנחת סדנאות מוסיקליות להורים וילדים

יש לכם שאלה? שלחו לנו והכותבים שלנו יענו.

 

רוצים לדבר על זה בפורום? לחצו כאן